Извините, никого сейчас не комментирую. Не могу просто, тяжело, но все читаю, все с большим вниманием и тщательно. Сейчас хорошее лето. ХОть и жарко конечно, но лето все равно хорошее, особенно по вечерам, особенно на балконе, с айпэдом, чашкой нелюбимого чая с ароматизаторами и шуршащей дорогой. Такие дни обычно запоминаются на всю жизнь, хоть ничего особенного в них, кажется, вовсе нет.

---

Вы то думали, что я пропал насовсем, а я вот он я, вылез снова, надеюсь вы очерь рады меня видеть, потому что я рад, сверх всякой меры, что наконец вспомнил пароль от этой страницы.

---

Так хотелось поговорить с кем-нибудь. Все мои знакомые и друзья залипли на своих личных заботах. А те кого знаюю недавно, не хотят со мной говорить, уж не знаю почему. В онлайне только одна девочка, у которой нет мозга. Спорить с человеком у которого нет мозга, очень тяжелое занятие. А я, знаете ли, люблю поспорить. Хлебом меня не корми, а поспорить дай. И темы все такие поднимает, острые, важные, я ей аргумент, а она мне. Что она мне? Вообще ничего.

---

Оох, какой же я ленивый ублюдок. Ленюсь пошевелить даже пальцем ради себя самого. Но зато, весь день разбирался со спецификациями последних моделей телефонов марки samsung. Подруга моя, которая в действительности, кажется, вообще нихера никакая мне даже близко не подруга, попросила выбрать ей мобилку этой славной фирмы. Я выбрал, дал ей наказ и отправил в магаз. Но еботня на этом только началась, потому, что эта тупая технология просто не может работать без ебанистической многоступенчатой настройки. Меня всегда забавляли эти ребята в крупных корпорациях. Каждый год полностью обновляют весь свой чертов модельный ряд, заморачиваются на новх моделях, рисуют дизайны, иконки, коробки, придумывают мелодии для звонка, разрабатывают рекламную компанию, осуществляют глобальный маркетинг во всех цивилизованных и не очень, странах. Но вот никогда им не приходит в голову мысль, простая такая идейка о том, что пользователю, обычному человеку, не имеющему инженерно-технического образования, или врожденной болезненной любви к ковырянию в железе, невероятно трудно разобраться в софте,, через который подразумевается использование девайса. И в этом смысле я понимаю, почему Apple с одной единственной моделью телефона, занимают чуть ли не треть всего рынка смартфонов средней и верхней ценовой категории. УУэтих ребят все просто. Они конечно подразумевают определенную модель использования своих аппаратов, но по сути, все что вам нужно, если вы купили такой телефон, просто воткнуть его в комп и нажать две кнопочки. Даже пожилые люди без труда разбираются со всей этой технологией, а она, между прочим, по сути своей, ничуть не легче, чем технология других производителей, просто сделано все не с мыслью о маркетинговой целесообразности и ее мифических канонах, а о простом человеческом удобстве и интуитивном понимании процессов, которые происходят с вашей высокотехнологической обновкой.

Но это все конечно лирика. На самом деле, мне похеру на все эти телефоны, но не похер на девочку. Я знаю, эта овца пользуется мной, я знаю, что она даже не подозревает о моей осведомленности, ей наверняка все это кажется совершенно нормальным, но честно говоря, если бы ко мне, в таком откровенно потребительском ключе относился любой другой человек, к примеру мужского рода, я бы послал его нахер за невнимательность еще год назад, или около того. Но поскольку она красивая девочка, и в общем мне симпатична, я считаю не зазорным соблюдать тишину, не раскрывать своих соображений насчет того, что иногда было бы и недурно обратить внимание на то, чем я являюсь на самом деле. Но я думаю, что в эти категории даже поверхностно входить, совершенно бесполезно. Большинство дам, просто не понимают реального положения вещей в нашей действительности, и прибывают в блаженной уверенности в том, что жизнь в точности такова, каковой представляется через их прекрасные глазки.

---

Специально для Нади ответ на вопрос. Сейчас примерно такую музыку я слуаю. Вообще, если бы мне пришлось выбирать любимую группу , это был бы incubus.

---

Сейчас говорил с начальством. Чтобы было не так мерзко, я решил вообразить себя на его месте. В итоге получил наслаждение от собственного унижения. Он был отвратительно великодушен, я был омерзительно шутлив и приветлив. Уебать бы себя самого, да рука не поднимается, жалко мне себя. Сейчас встану с кровати, оденусь и поеду на серьезный трижды ебаный в зад разговор. Надо будет тоже притвориться, что я это он, тогда наверное тоже получу удовольствие. Как же я ненавижу этого ублюдка, но вот какая штука, во мне оказывается достаточно от него, чтобы видеть мир с его точки зрения достаточно четко. Уебать бы себя, да. Но надо вставать, надо варить чертов кофе.

И вот, вместо того, чтобы менять свою жизнь, я поебав себе мозг, вернулся на прежнее поле. Теперь меня снова будут двигать пухлыми пальцами дуда - сюда, как лягут эти сраные кубики. Спокойно, надо поспокойней.

---

Выходные были полусонные. Сейчас как бы по названию утро, но по сути , конечно же, уже давно день. Чувствую себя разбитым и уничтоженным всеми этими уик-эндовыми размышлениями о своей жизни, ее перспективах, моем месте в этих перспективах и конечно же, о настоящем моменте, который кажется безрадостным и каким-то опустошающим. Если бы я был песней, моим сегодняшним припевом был бы шум песка носимый вековыми ветрами пустыни сахара. И этот, черт возьми, поэтический настрой, сбивает с толку. Как бы вообще во мне ничего не осталось, кроме кровиа тут на тебе, поэзия откуда-то лезет, совешенно непрошенная, обсолютно лишняя в это тяжелое утро. И вся эта глупая история, с походом до самого конца, теперь уже не кажется такой глупой. И правда, когда не знаешь в каком двигатья направлении, нужно идти туда, куда смотришь, до самого конца, где бы ни был он. Оттуда, говорят, очень недурная перспектива, оттуда, говорят, можно решать по настоящему. Я ставлю себе цель, которая подразумевает под собой нахождение в месте, позволяющем найти следующую цель. Вся эта круговерть мотает меня уже третьи сутки, я в полном ступоре, я в полном, если хотите, шоке от происходящего. Я полностью один в эту минуту, и мне почти страшно, было бы, когда бы я не был таким любителем построения шатких философских концепций.

---

/
Я думаю Кейт Нэш прекрасна.

---

Вчера ныл, ныл. что у меня нет читателей, расстроился, распечалился сверх всякой меры. А тут на тебе, сразу два, да каких отличных. Спасибо дорогие, значит еще не все потеряно. Значит жизнь не такая жестокая и беспощадная как я думал этой ночью, лежа в пасмурной комнате, отгоняя сон навязчивыми зверями печали. Ничто не помогало мне, ни буквы, ни слова, ни даже воспоминания о прошедших деньках. Вдруг все куда-то подевалось, и я понял, что так старательно гнал от себя неслучившуюся любовь, так трудился, вырезая из головы все сопутствующие мысли и воспоминания, что забыл хоть что-то оставить для себя. Испугался сильно, и начал я тогда строчить как безумец, обо всем, что мог еще вспомнить. В дело годились любые ошметки воспоминаний, и хороших и плохих, воодушевляющих и вызывающих жгучий стыд. Я несколько часов пытался привести себя в порядок, понять хотя бы, зачем мне прошлое, и почему я так вдруг испугался за него.

Всегда и всем, я говорил, что не хочу ничего знать о будущем, не хочу думать о прошлом, хочу жить в настоящем. Было печальное время, когда такая тактика была едиственно разумной, иначе, я возможно, не смог бы выдержать предстоящего, которое грозило размолотить мое сознание и личность в нем, в кровавую труху. Но поезд давно приехал, взял пассажиров, просвистел на прощанье и укатил куда-то, а я остался, с этим страхом, но без той угрозы. И целый год, меня, корежило, а я все мысли отгонял от себя, как муху знойным днем. И вот, к чему все это привело, остался я наедине с собой, в тихой комнате, с дождем стучащим по карнизу. Как будто я на самом дне, отсюда можно, кажется, чего-то начинать.

---

Вас нет
вы плод больной любви собаки
с кадилаком.

---

Вот сидел я, сидел, думал думал. Выпил походу бутылку неплохого вина. Успел пять раз расстроиться и шесть раз воодушевиться. Теперь отчетливо вижу, что происходит поворотный момент в судьбе моей. И как сегодня, электричка вытесняет паровоз, так новый я вытесняет старого. А если учесть, что их обоих не было, то здесь я вижу некий плюс, который в будущем способен дать мне силы.

---

Забавная тема с этим дневником выходит.
Какой бы я тут не сделал дизайн, он непременно сбрасывается на тот, что вы видите сейчас, я уже устал его менять, поэтому, пусть будет так.

---

Как здорово, что я не существую. Ведь если я умру, никто не станет плакать. А если нарисуют меня на красочном плакате, то не придется звездную болезнь превозмогать.

---

Бах

А с другой стороны, если поглядеть. Какая к черту разница? Ну не читают, ну это даже хорошо. Когда я умру, я смогу сказать, что был непонят современниками. Рядом со мной будет сидеть Иоганн Себастиан Бах, он покровительственно похлопает меня по плечу своей немецкой рукой и скажет:
- Не ты первый, сынок, не ты последний, истинное величие бессмертно.

---

Если и дальше меня никто не будет читать, то зачем же писать?
С таким же успехом, я вполне могу писать в эверноуте, про себя, для себя и навеки.

---

Сижу и думаю, почему меня нет ни единого постоянного читателя? Неужели я настолько дурно пишу, что никому в голову даже не приходит добавить меня в избранное? Я действительо опечален. На опрос в прошлом посте ответило аж пять человек, пять пользователей, и ни один из них не счел возможным, заинтересоваться дальнейшим ходом моей жизни, и мыслей в моей голове. Я удручен и опечален, разбит и разочарован. Неужели нужно менять стиль? А как я должен писать? Может быть нужно побольше флешмобов? Или я должен вставлять в конце каждого предложения смайлик? Кажетя я знаю... Кажется я все понял... Мне нужны цитаты. Скажем, в день по три цитатки, что-нибудь остроумное но при этом ненавязчивое, острое но не шокирующее. Хотя нет, к черту эту идею, меня уже тошнит от одной мысли, что придется использовать чужие плесневелые мысли, когда свои девать некуда. Что же делать, что же делать?

---

Все, уволился нахуй с работы своей. Все заебали. Думал, что это будет феерический конец всему. Что я выскажу наконец всем и каждому, что я думаю о них, но вышло все намного иначе. Я просто встал со своего рабочего места. Потом я подошел в кабинет начальства, взял у Светы бланк заявления, написал его и свалил с рабочего места. Наверное и заявление писать не стоило, не знаю, зачем я это сделал. Я туда уже точно больше не пойду. Пусть они делают моей трудовой, что хотят. Я решил, что больше вообще не буду раотать нигде. Я решил, что буду сидеть дома и писать в дневник, смотреть сериалы, пить вино и плакать. Потом, когда кончатся деньги, и придут люди, выселять меня из моей съемной квартиры, я пошлю их нахуй, соберу чемодан и поеду в деревню. Там, как раз, недавно провели интернет. Буду рубить дрова, сажать картофель, возделывать ржаные поля и пить водку с дядей Борисом и его сыновьями. Нормальня жизнь.

Вопрос: Как вам мой план?

1. супер план		3	(37.5%)
2. хуйня план		5	(62.5%)
Всего:		8

---

Так сказать

Пес очень любит издеваться над людьми, так сказать, по тонкому. Так сказать, это потому что он все время так говорит «так сказать». Я иногда , в теплой дружеской курилке, называю его Питер Так Сказать, коллеги смеются. Но я думаю, если чо, если случится вдруг узнать, как еще я его называю про себя, этим пидорасам в курилке, наверняка настучат. Уж очен Пес любит подчевать сотрудников хорошим виски по пятницам в баре. Он у нас типо, прогрессивный парень, свой в доску. Снимает костюмчик, развязывает галстук и заливает свою красную рожу по самую лысину, а сотруднички по бокам, сидят, радуются халяве. А бы им так и сказал, все что у меня на душе накипело за все время. Жополизы Песьи, держатся за свои места, а Песик их держит за яйца властной арийской рукой. Улыбается, гнида, все знает. Все, так сказать схвачено у него.
А я вот злюсь, недостойно это мужчины. Надо бы мне поспокойнее быть. А-то ведь так недалеко и сорваться на кррик, по правде. И правда эта меня обязательно приведет известно куда. На воспитательную беседу, а после и на увольнение.

---

Голова моя вроде бы прошла окончательно, а хуле, чо бы ей не пройти? Очевидно, мои зверские притупы были связаны с небывалым приближением луны к земле. Наверное мою голову притягивало к этой ебучей луне, и от натуги, голова болела и печалилась. Понимаю, что мои выводы наверняка смехотворны с точки зрения науки, но мне похуй, я провел изыскания, и они привели меня туда, куда привели, так что, если кто-то думает, что я несу ненаучный бред, пусть оставят свои научные претензии в своих научных мозгах.
Так вот. Боль прошла, а агрессия эту боль порождающая, никуда не делать. Теперь я много ругаюсь матом, и вслух и на письме. Тут на днях писал деловое письмо заказщику из Кравнодара, да так увлекся, что совершенно забыл, кому пишу, и для чего. Слава богу не отправил, вовремя одумался. Вообще, по хорошему, надо было бы взять больничный. Но П. С. снова повел себя как полный мудак, что неудивительно, и в своей изысканной немецкой манере, послал меня нахуй вручив пачку казенного аспирина. С роду мне аспирин не помогал от боли, да и вообще, от чего бы-то нибыло, отродясь не излечивал, блядь. И еще сука улыбался, довольный своей остротой. Помог дескать сотруднику, съэкономил человекочасы, да еще и подъебнул тонко. Ублюдок.

---

Третий день голова трещит как ебанутая стерва. Там какой-то пожар что-ли, или я не знаю.
Ничего не помогает. Пил уже и таблетки и спать пытался. Просто, вот болит, и болит. А ведь я не пью сейчас, и почти не курю. Ничего вообще не делаю. Лежу целыми днями или треплюсь по телефону с подружками.
Написать что-ли рассказик?